2009年5月24日 星期日

妥協? 原則?



蔡英文說以前去談判時,有些年輕代表為了表示他是意志
堅定的,一開場就說「這是無法妥協的!」我會跟他講說
「那你今天來幹嘛?」如果問題要解決,你就要妥協。

妥協若能換到自己想要的結果,那妥協是有他的價值性。
但妥協不該是一味犧牲自己的原則!談判要有談判的原則
(註)。

若妥協只換來一次又一次的姑息,一遍再一遍的變本加厲
。那你只是作賤自己,一再退讓自己底線,直到退無可退
,仍然要退,因為已習慣被迫再退。


公司跟客戶之間常常存在一種主僕關係,也許出錢就是大
爺的心態作祟,客戶常常開個天方夜譚般的需求,但卻又
要在不合理的時間內完成。而站在客戶第一線的人員,便
也常常遇到這種抉擇:
"是要冒著沒有接到這案子的風險,認真地跟客戶解釋這
需求不可能在時限內完成。"

或是
"先都答應,案子接到後再說,反正公司的工程師會處理
,最後來不及完成再說。"

今晚你要選擇哪一道呢? dochi!


部門最近比較忙,因為有幾個新功能要上線,但同時也有
線上問題要處理,所以加班時數狂升。而客戶的功能需求
一直在變更,直至原定更版的日期前還有異動。但加班加
得要死不活的結果:客戶一句話說新功能往後延兩個禮拜
,線上問題的版本也往後延,就醬?!

第一線人員沒有原則的妥協,既失去客戶的信任,也同時
搞死自己人


兩人感情世界也是一種相對強勢弱勢的主僕關係,比較體
貼、比較聽從、比較配合對方著想的人,常常是委屈自己
卻又失敗。有時為了對方而做的一些小動作,其實對方習
以為常後,會視為理所當然,說不定哪天沒做到反而怪罪
起來說你不貼心。

當兩個人吵架時,若始終為了維繫彼此的關係,不想要讓
對方難過。即便對方的錯,也三個小時後又主動連絡,而
對方則像若無其事地繼續聊天、逛街、做愛。事情只是一
個被掩蓋的地雷,等待哪天的再度誤踩。

人是種很容易習慣的生物,第一次遇到感情吵鬧,可能有
些不知所措,只想著該怎麼尋求原諒,討好對方。第二次
、第三次,漸漸知道對方的反應都是這樣的話,會產生一
套不麻煩自己的應對方式。


戀愛時沒有原則的妥協,只是條向主人乞求憐愛的狗


註.
關於談判的原則,有興趣的人可以查被《富比士》雜誌譽
為「談判訓練之父」Gerald I. Nierenberg,他有一系
列的理論及著作可供參考。

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